Crônica daquilo que poderia ter sido e não foi (ou, sobre quem desaprendeu a amar)

Busquei o equilíbrio... Chacoalhei uma vez mais as poeiras dos meus ombros, as dores da minha existência e tracei uma vida tranquila. Encontrei meu templo, meu canto, de paredes brancas e rede preguiçosa. Permiti-me, com tempo e aos poucos, cuidar de cada detalhe, de cada parede, de cada pedacinho desse lugar.

Não lhe esperava, não lhe pedia mais ao universo, não acreditava mais que conseguiria partilhar de mim com alguém, mas você surgiu, magicamente, como um presente de natal, na noite de uma festa em que eu estava mais ao sul que ao norte.

Você se mostrou, me contou os seus segredos de liquidificador e eu passei quinze longos dias ansiando por voltar do paraíso e ir ao encontro da vida real... Esperava cada mensagem, cada bom dia, e partilhava cada momento do paraíso com você.

Você foi meu presente de natal. Você foi meu desejo de ano novo. Aquele com quem eu quis falar assim que a noite boa se anunciou. Queria-lhe ali comigo... Ouvia seu nome tão comum na minha família e via-me achando graça em lhe buscar onde definitivamente você não estaria.

Estive no paraíso, e não olhava ao redor... Meu acompanhante do baile de gala foi você a mais de 1000 quilômetros de distância, me estimulando a dançar, fazendo piadas e me arrancando sorrisos como poucos conseguiram.

Temi ouvir a sua voz. Calei-me, emudeci.Vacilei diante da eminência do encontro. Mas você veio, no dia em que a vida doía, abraçou-me, beijou-me e mostrou-me que as mensagens, a voz e o homem da foto eram todos a mesma pessoa.

Doce e rápida foi a descoberta. Do toque, do gosto, do cheiro, daquilo que nos era semelhante e do que nos era diferente. O quanto não era, afinal, diferente. Mas não importava, porque era bom estarmos um com o outro.

Você ouviu minhas angústias, minhas mágoas e carregou comigo aquilo que a vida cotidiana tem de mais mesquinho e mais banal... Mas a vida cotidiana com você também voltou a ser bonita... Reaprendi o prazer de dividir uma cama, de dormir abraçada, de acordar a noite sendo puxada pra ficar mais pertinho. Reaprendi o gosto bom de uma tarde de faxina, de seriados no sofá, de cafunés e bons dias mal-humorados por ter acordado cedo.

Quando as lembranças machucaram, você abraçou-me forte, segurou-me e não precisei mais me conter, não precisei mais ser a mulher forte, apenas. O nó no estômago foi para a garganta e se precipitou nos olhos. E você estava lá para recebê-lo e transformá-lo em algo pequeno, desimportante.

Você acessou aquilo que havia de mais dolorido em mim, mas a busca por cicatrizar as minhas feridas me impediu de cuidar das suas e quando menos percebi essas já sangravam outra vez. Porque aquele que ama apenas uma vez e teme amar de novo, desaprende a amar. Os fantasmas de outrora assombram, perseguem e transformar pequenos detalhes em enormes sombras. As suas feridas estavam abertas, e eu não soube fechá-las.

Você viu além do que eu mostrava, viu-me menina e mulher, mas covardemente escondeu-me a doçura que lhe permitira ver-me além do visto. Você não me deixou entrar. Não me deixou lhe mostrar que nenhuma dor deve ser para sempre, que estamos no mundo para sentir, para viver, amar.

A possibilidade da perda lhe fez optar por ela. A possibilidade do sofrimento lhe fez buscá-lo, e a história que começa bonita e inesperada acaba assim, no hiato do temor em continuar.

Não há continuação... Só reticências...